新作でなくていい

流行りの唄でなくていい。評判の新作でなくていい。評価の定まった古典でなくていい。一筋の光明が視れたらそれでいい。

講釈はいらない

本を読む暇をつくると言って、時間が出来てから本を読むのではなく。時間があればすると言って、時間が出来てから物事を行うのでもなく。言う間もなく行い、時間を作ることを考えずに直ぐに実行あるのみ。ぐだぐだと講釈を述べていないで、行動こそが今生きている証。他人の評価も関係ない。価値を見出だせない。

家でゆっくり

たまには、ゆっくり家に居て、布団を干して、部屋の空気を入れ換えたいものだ。

普通とか特別とか

普通といっても何もかもが普通で、特別といってもみんながそれぞれ個別的で同じことなどありはしない。それが当たり前なのだから、信頼に足る言などどこにあるというのだ。

怖い

トンネルが怖い、夜が怖い、失明が怖い、失禁が怖い。怖いものは何もないと確信している人が怖い。臆病な性格だからめげてしまう。

感動は

人生観を揺さぶられるような映画が観たい。今日生きている歓びを実感できる音楽を聴きたい。感動は他人の話の中にある。

くたびれて

目にきた、腰にきた、足にきた。どこもかしこもくたびれてしまった。それでも生きている実感。己を全うしたい。

責任感

責任とは、責任をとるとは一体どうすることなのだろう。誰も教えてくれない。誰も見本を示してくれない。したことの責任、しなかった責任。どうすれば納得が行くのだろう。

望みは低く

羨ましいけれど、なりたいとは思わない。金儲けもビジネスの成功も、だからどうしたと言うのだ。

自分の感性で評価を

最も有名だとか最高のと事前に言われると、私は偏屈だから身構えてしまう。騙されないぞ、自分の感性で評価するぞと。他人の評価なんて所詮、手垢にまみれた粗悪な骨董品だ。

この生を喜べない

もし次回、生まれてくるとしても人間として生まれたいか。世知辛いこの世では希望が見出だせないので、犬畜生いや植物で良いのではないかとさえ思えてしまう。貴重なこの生に喜びを見出だせないのは哀しいことだ。

怖い

静寂が怖い。暗闇が怖い。何も考えられなくなることが怖い。誰にもかまってもらえなくなることが怖い。

疲れが取れない

少し休んだくらいでは疲れは取れない。時間の経過が解決するのも事実でしょうが、足腰弱く目も弱く記憶力さえ弱くなってしまったようだ。

敏感、鈍感？

足や胴の周りを頭の周りを口の辺りを、何だか虫が飛んでいるような感じがする。知らぬ間に虫に噛まれていたりする。

手ぶらがいい

カメラがなくとも時計がなくとも、歩いて行こう。

ソプラノは嫌い

女性のキンキン声を聞くのは苦痛だし、ソプラノも好きになれない。一定以上の低周波と高周波は人には聞こえないらしいが、CDではこれをカットしているらしい。しかし癒しの音楽として注目されているモーツァルトの音楽は、この高周波帯をうまく活用しているということだ。だからこのところ、モーツァルトのLPを聴くようにしている。本当はちゃんとした楽団の生演奏で聴きたいものなのだが。

覚えられない

一冊の本の中に登場する外国人の長い名前が覚えられない。一本の映画の中に登場する俳優の顔を覚えられない。服装なら少しは覚えていられるのだが。そうして話の筋が分からないままに過ぎて行く。
虫の名前も花の名前も、どれもこれも覚えられない。今も昔も。

人の目からは

何もしていないように見えるかもしれませんが、考えているのです。何も考えていないように思えるかもしれませんが、待っているのです。結論が出ないとしたら、どうしたら良いのでしょう。

時間がないと言っていられない

どうしたらもっと本を読めるのか？なんて質問をしている時間がもったいない。学ぶ時間が作れないと思い悩んでいる暇がない。わき目もふらずに、実行あるのみ。

判断を誤る

好い人だとか信頼できるとか、人を見る目などあてにならない。他人のする評判など眉唾物だ。
中身を少しも見ないで題名だけで本を買うなんていい加減なものだ。せめて目次くらい見たらどうですか。
身に付ける物を体に合わせることもなく、実際の色目を見ることもなく買い物するなんて、安物買いの銭失い以外の何物でもない。それで満足なのか。

苦痛

やはりどうしても話をするのが苦痛だ。話す内容もさることながら、その行為自体が嫌いなのです。

眠れぬ夜に

眠れぬ夜に、読書にも飽き、音楽を聞いて過ごす。過去のあやまちを悔やむなかれ。異郷に暮らしたことに耽ることなかれ。

食事の仕度

家で食事の段取りをすることがすっかり面倒になってきた。かといって外食も一人で気楽ではあるけれど、何だかなあ。誰も健康管理はしてくれないし。

こだわりを捨て

万物は常ならず、流転し行く。私は何も残さない。時の過ぎ行くままに、形あるものは変転し行く。今を生きる。今しかない。存在の意味はあろうが、いくら求めたところで詮ないこと。いつか消えゆく物たちに、こだわり続けても仕方ない。

今に生きる

子どもは今に生きている。今にしか生きていない。大人は過去を悔い、未来に怖れを抱いている。今という時世に生きていないのではないか。今を忘れていはしないか。出来ることなら今に生きたい。過去を忘れ、未来の不安を構えずに生きていたい。

組織は悪か

報告のためにする成果と言う名の虚飾になど、本来の価値はない。組織運営と言う美名のための御都合主義以外の何ものでもない。ふんぷんたる悪臭に耐えられない。組織を離れたら人は無力かもしれないが、埋没してしまうのだとしたら自己存在の意味がなくなる。
組織の論理に振り回されている人が嫌いだ。自覚のないままに思考停止している。組織の歯車の中でどう生きられるのか。抗えない力に押し潰されようとしている。だんだん組織から押し出されようとしていると思えてならない。

腹のたつ

腹のたつことがいくつもあった。でも、所詮小さなことと憤りを鎮めねばならないのか。いつも言えなくて、損ばかりしているような気がする。バランスシートは元から不均衡なものです。

嫌い

スーツは嫌い。革靴は嫌い。ネクタイは嫌い。形式は嫌い。人混みは嫌い。イベントは嫌い。饒舌は嫌い。

運不運

運の量は一定ではない。いつまでも悪いことばかりが続く訳でもないし、良いことが続くとも限らない。世の中、平等でないことばかりだから、運のせいにしたくもなるのだろう。努力だけでどうにかなるものでもないけれど、せめて諦めない意気込みくらいは保ちたいものだ。